martes, 22 de mayo de 2012

Este es el enlace para mi nuevo blog, bienvenidos a todos:
http://despertardenatasha.blogspot.com.es/

jueves, 10 de mayo de 2012

Hola! Muy buenas días, tardes, noches... Hola amigos.
Ésta va hacer la última entrada en éste blog, pero no es un adiós, no. Solamente creo que es la  hora de emprezar uno nuevo... porque como  en un buen libro la vida tiene capítulos, y nosotros ya hace tiempo estamos en un capitulo nuevo. Nuestras vidas han cambiado tanto...  estoy eternamente agradecida a todos, a cada uno de vosotros por compartir vuestro tiempo conmigo, por apoyarme cuando lo necesitaba, por empatizar conmigo las alegrías y  las desgracias, creo que sin vosotros y por supuesto sin mi hijo no habría más capítulos.
Gracias.
Os dejo éste vídeo como regalo de despedida, espero que os guste.http://youtu.be/drRT5AqYsDs
Seguiré con vosotros en mi nuevo blog, se llama "El Despertar", ya os lo pondré el enlace...

viernes, 22 de abril de 2011

El estado de buena esperanza.

Lo que vais a leer lo escribí hace varios meses aunque no lo publique porque me pareció muy cursi, pero durante los últimos cinco meses entendí que ha veces no pasa nada por ser cursi si los sentimientos que intentas transmitir son verdaderos, así que ahí va....

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El estado de buena esperanza.... No se puede describir mejor lo que se siente cuando estas esperando un hijo. Una vez más pienso en el castellano como en uno de los idiomas más bonitos, llanos y completos. Ni si quiera en ruso, que es mi idioma nativo y que siempre he presumido de su perfección, ni si quiera en mi propio idioma, he podido encontrar una frase tan perfecta para expresar ...pues, eso, EL ESTADO DE BUENA ESPERANZA.

Ya he pasado por este estado cuando estaba esperando la llegada de Aljosha a mi vida. Aquello duró mucho más de lo que va a durar ahora, es diferente lo que se siente a nivel fisiológico, pero .... me doy cuenta que son prácticamente iguales los sentimientos que provocan el hecho de estar esperando la llegada de un hijo, sea adoptivo o biológico, me refiero que son los mismos miedos y las mismas esperanzas. ¿Como será, quien será esa criatura que aparecerá en ti vida? ¿Estará sano? ¿Será niño o niña? ¿Seré buena madre? y un sin fin de otras muchas preguntas...

Esta vez no es nada planeado, pero ha ocurrido, y no puedo dejar de pensar que soy una privilegiada, pues, demasiado bien conozco el precio de maternidad, y después de 17 años de intentos fracasados lo tenía totalmente asumido que no tendré hijos biológicos y la verdad, es que nunca me importaba demasiado, ya que siempre supe que de algún modo u otro seré MADRE! Bueno, pues cuando menos lo esperaba, ocurrió. No se porque ahora y porque no antes, quizás por Aljosha, que es mi ángel de la guarda, quizás alguien allí arriba ha decidido que ahora es el momento... no lo se, no quiero gastar mi energía en pensar en algo que no esta bajo mi control. Simplemente lo acepto y lo disfruto, y reconozco que lo que siento es la FELICIDAD casi absoluta, soy feliz, por encima de todas las dificultades y complicaciones que provocara me decisión de tener este hijo.....por encima de lo que dirán algunos (y lo dicen), que es una locura en mi situación, por encima de todo, no puedo evitar sentir lo que siento: una satisfacción enorme e ilusión por seguir adelante con la vida de mi familia, seguir construyendo mi propio mundo, luchar por ello y por a felicidad de todos los que me rodean.

Me doy cuenta como ha cambiado mi vida en los últimos meses: sonrío, siempre estoy sonriendo, sin darme cuenta, voy por la calle y sonrío, estoy delante del ordenador en el trabajo y sonrío, ahora, escribiendo estas frases que en realidad no son capaces de reflejar mis pensamientos, sonrío y quiero a todo el mundo. Díos mío.... hasta a la mujer la cual he despreciado tanto por destruir mi vida anterior le deseo ahora que se recupere de sus males y que sea capaz de hacer felices los que la rodean...

ESTO EL LA MAGIA DEL ESTADO DE BUENA ESPERANZA, porque realmente lo que espero ahora es solo lo bueno y auguro un buen futuro para mi, para Aljosha, para el padre de la criatura, para mi hermana y su familia, para todos mis amigos (sin ellos que sería de mí?). Porque simplemente no puede ser de otra manera, miradme, solamente hace menos de un año estaba casi hundida, sin ganas de vivir, sino solo por Aljosha, parecía un robot, viviendo por obligación... Y ahora...soy nueva, soy otra, pero al mismo tiempo sigo siendo YO MISMA , no me he perdido en el camino.

Realmente la vida puede cambiar de un momento para otro. Es así, y pasa no solo en las películas o en los libros. También nos pasa a nosotros, a las personas reales. Solo hay que estar abiertos y preparados para recibir estos cambios. De lo que más miedo he tenido cuando creía haber perdido todo hace un año, es sucumbirme en un pozo de depresión, tenía miedo de que iba estar demasiado tiempo en ese callejón de pesadillas, de desesperación y absoluta desconfianza en mi misma, estaba aterrorizada solo de imaginarme salir perdiendo en esta lucha diaria por tener ilusión de vivir cada día apreciándolo...

Pero mi naturaleza, mi carácter, mis amigos y lo más importante, mi hijo, me han ayudado a ser ganadora. Me forcé a mi misma por salir a la calle, por hablar con la gente, por conocer a personas nuevas y dejarles entrar en mi vida y llegó el momento cuando la vida ya fluía por si misma y cuando apareció la persona adecuada no me costó nada abrir mi corazón, pues estaba curada ya de las heridas, estaba limpia y preparada, ocurrió sin darme cuenta. Así pasan las mejores cosas en nuestras vidas, el AMOR es una de ellas, la cosa más sencilla y más bonita de la que en realidad dependemos todos y a la que anhelamos y añoramos, a la que buscamos y esperamos que nos llegue.

También pienso que la madurez de verdad se muestra en la capacidad de pasar ciertas páginas de tu vida, de asumir la realidad, aprender de la experiencia pasada y seguir, seguir con lo que tienes, seguir para adelante sin mirar atrás. Como decía mi padre: "La cola siempre para arriba!", no se si entendéis esta frase, yo si... ojala, mi padre me viera, estaría orgulloso de mi: "Papa, no me he rendido, tus palabras no han caído en vacío, no se rendirme, simplemente, no se..."

Para mi siempre han sido claras mis prioridades: LA FAMILIA, no soy de la mafia italiana, no... pero creo en la familia ante todo, en el hogar como un refugio, siempre he estado de acuerdo con que hay que mejorar tu propio mundo, tu entorno, ser bueno con tus allegados y si todo el mundo haría lo mismo, el mundo entero seria un lugar bastante más agradable y seguro. No he tenido otro sueño sino solo tener mi propia familia que además para mi la "familia" y "amor" son sinónimos, y por fin se cumplió y de manera más increíble e inesperada, primero con la aparición de Aljosha y ahora otro milagro: un hijo más...

¿Que es una familia? Creo que es un sitio donde siempre te están esperando...
yo siempre estaré esperando a mis hijos, ellos ya tienen su hogar y su familia, ¿hay algo más grande que esto?

Y por último solo que me queda preguntar a mi misma: cuando se cumple un sueño, ¿que queda? pues, ir al por otro... pienso, ¿cual es ahora mi sueño?
A lo mejor voy muy lejos, pero lo que más deseo, a parte de que por supuesto mis hijos estén sanos, lo que más deseo es que sean buenas personas, que sean felices; y aunque no lo tendrán nada fácil en el mundo que van a vivir, me gustaría poder enseñarles ser bondadosos y fuertes ante posibles adversidades de la vida y que no se rindan nunca, como su madre...

Sevilla, Noviembre 2010.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Mi hijo...

Acurrucado en mis brazos
Siento latir tu corazón
Al unísono con el mío...

Se, que llegará el momento -
Y tu iras por tu propio camino;
Aún así yo estaré contigo,

Recordando ese día,
Cuando acurrucado en mis brazos
Sentía tu corazón junto al mío...

miércoles, 9 de junio de 2010

Homenaje a mi MAMÁ.

Este blog poco a poco se esta convertiendo no solamente en un blog de adopción sino en mi diario... no se, siento esta necesidad de compartir lo que siento con las personas a los que conozco personalmente y no.... Aqui me siento apoyada y tranquila, entre la gente que me comprende y que han estado conmigo en una etapa de mi vida muy importante y siguen estando a mi lado. Os siento tan serca, a todos y cada uno de vosotros. Y por eso os cuento la historia de mi madre.
Hoy ella podría haber cumplido 60 años. Pero no esta, no esta desde hace casi doce años. Es mucho tiempo, demasiado, y ya no debería doler tanto pero... al menos ya puedo recordarla sin llorar. La noche que me llamó mi amiga diciendo que mi mamá se fué, comprendí que lo único iremediable en esta vida es la muerte, lo sabía de antes, lo escuchaba, pero no comprendía hasta entonces.
No ha pasado ni un día, ni uno solo sin que yo la recuerde.
Y ahora, cuando yo soy la madre pienso todavía más en ella. Era un ser maravilloso. Siempre sonriendo, pasára lo que pasára en su vida. Siempre decía que los problemas hay que dejar atras, en la casa y a la calle hay que salir con una sonrisa y buen humor. Y la verdad es que ella lo hacía, no se como conseguia, pero lo hacia, y eso que no tenía una vida nada facíl. Ella se fué de su casa a los 15 años a estudiar, me contó una vez que en realidad se escapó de mi abuela, ya que era una persona bastante dura y poco cariñosa. Mi abuela era como un roble, fuerte y sivera, no es de extrañar, era la primera mujer bombera en mi país, se jubiló siendo comandante. Toda la vida sola criando dos hijos. Asi que no era facíl la convivencia con ella, y me madre se fué a estudiar fuera de casa a otra ciudad. Con 17 años conoció a mi padre. Se conocieron en la boda de un amigo en un pueblicito, mi padre salió a fumar a la calle y allí la vió, hablando con un chico, tan pequeñita, morena pero de piel blanca-blanca, y tán bonita que era imposible de no enamorarse en ella y él se enamoró en aquel mismo instante. Se aserco y le dijo: " Tu vas hacer mi mujer." Al chico con el que estuvo hablando mi madre no le gusto nada de lo que acababa de oir, no es que era su novio, no, pero claro, mi padre no era del pueblo, era un extraño... así que huvo incluso una pelea... Después de esto mi madre y mi padre estaban escribiendose cartas durante casí dos años, mi padre era un cadete por aquella epoca. Cuando él terminó los estudios cumplió su palabra y fué a a buscarla. Se casaronel día 26 de marzo de 1969. Ellos no tuvieron una gran boda, mi madre no estuvo vestida de novia, no tenian ni dinero ni tiempo, a mi padre lo destinaron muy lejos a una ciudad de Uzbekistan (Azia) y tenian que marchar enseguida, así que celebraron una cena muy modesta en casa de mi abuela y ya esta, creo que mi abuela siempre guardó una espina en su corazón por ello... Mi mamá tenía entonces solo 19 años, yo nací cuando ella tenía 20. Estabamos viviendo en "komunalka" en una habitación pequeñita en una aldea perdida en el desierto, en el "fin del mundo".
Mis primeros recuerdos de mi madre tienen un color amarillo transparente, puede ser que es porque viviamos en un sitio donde hacia muchisimo calor y había mucha arena alrededor, así me acuerdo del desierto. Siempre estabamos juntas, mi padre estuvo viajando casi siempre, ya de mayor yo supe que cuando yo nací él estuvo en Egipto y se negaba a creer que nació una niña y no un niño, decia que hasta el último momento creía que era una broma y esperaba ver a un nuño al volver a casa. Mi mamá estuvo bastante tiempo sin poder elegir un nombre para mi, esperaba carta de mi padre... pero él queria primero verme. Entonces mi tíoenvió un telegrama: "OS FELICITO CON NATALIA", y así se solucionó este pequeño problema. Hasta hoy estoy agradecida a mi tío, mi encanta mi nombre.
Pienso mucho en lo que tenia que sentir mi madre o como de fuerte tendria que ser su amor por su querido piloto, si aguantaba aquella vida tan dura sin quejarse nunca de ello. Miro las fotos de aquella epoca y solo veoa una mujer alegre y guapa. Pero es que me consta hoy por hoy que aquella vida no podría tener nada agradable. Mi padre nunca estaba, ella siempre sola, muy joven, con una niña pequeñita, sin ninguna ayuda, trabajando en la construcción, haciendo trabajo de hombre.... y solo tenía 20 años. Vuelvo a mirar las fotos... y solo veo una mujer feliz.

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P.S. perdonad, mi niño me reclama, todavía no se ha dormido. Continuaré mañana.

jueves, 29 de abril de 2010

yo estoy contigo...




Hay momentos que definen la vida de uno... palabras que obligan tomar decisiones o sentir algo, momentos que convierten un día cualquiera en uno especial.... Y estos momentos, o estas palabras para cada uno son diferentes. Lo que para uno puede no significar nada para otro descubren el mundo o abren los ojos...
Hoy para mi ha sido un día así; comenzó como un día cualquiera, con una rutina diaria a la que estamos intentando acostumbrarnos ya desde hace una semana y media, desde que vivimos en nuestra nueva casa, un día normal... solo que yo estaba más triste de lo normal, no conseguía estar de buen humor, sentía como la pena me invadía más y más, no se ni como he trabajado, ni como he podido reírme con mis compañeros de trabajo, todo era pura fachada... por dentro rompía a llorar y me dolía tanto el corazón que casi no podía respirar, y ya por tarde, en casa, al terminar el día, no pude aguantar más, me metí en mi habitación y lloré...

Aljosha estaba en el salón viendo su dibujito preferido y yo estaba segura de que él no me oía... Pero de repente sentí sus manos sobre mi cara: "¿Mama, estas llorando? O, no llores, YO ESTOY CONTIGO"
Creí no haberlo entendido, pero él otra vez: " Estoy contigo, mama, no llores! ¿Quieres papel para limpiar?" - y se va corriendo al cuarto de baño por el papel, me lo trae y él mismo me limpia las lágrimas!!! Me da besitos y abraza fuerte.... "No llores, mama, yo no quiero que llores."

No se, a lo mejor a alguien no le parecerá nada importante......
Pero a mi me parece increíble como un niño de tres años puede tener esta sensibilidad y esta capacidad de encontrar las palabras adecuadas para convertir un momento triste en uno de los momentos que marcan la diferencia entre un día cualquiera y un día especial. Como es posible que sin que nadie le ha enseñado ha encontrado estas palabras que han hecho desaparecer todas mis penas y toda mi soledad en un segundo, y ya no existía en mi alma sitio para la tristeza sino solo para la enorme ternura y cariño hacía mi hijo. De nuevo tenía que agradecerle por salvar este día.... y mi vida.
ESTOY CONTIGO. Que fácil es hacer feliz a uno, solamente escuchar estas palabras tan sencillas pero tan importantes.
Yo también estoy contigo, mi hijo, mi amor y mi sol.

lunes, 15 de febrero de 2010

a veces los sueños de uno no son los sueños de otros...

...mi acuerdo mucho de las entrevistas de psicólogo y trabajadora social para el Certificado de idoniedad, cuando preguntaban si estabamos dispuestos hacer sacrificios y cambios reales en nuestra vida para tener un hijo, y les deciamos que si. Pero a veces en la vida pasan cosas... cosas imprevisbles, y yo no digo que caundo respondiamos que SI, que etabamos dispuestos a todo mentiamos, No, seguramente que No. Pero uno, un día puede tropezar con ... por ejemplo, su amor de juventud y le cambia la vida , y no es capaz de hacer estos sacrificios, bueno, y realmente no creo que son necesarios, porque uno no puede vivir en una mentira, y quizas más si se tiene un niño en casa! Hay que ser sincero consigo mismo para empezar y después con los demás. Entonces, podrás hacer feliz a tu hijo.
Hoy cumplo 40 y hoy empiezo una cuenta nueva en mi vida, en nuestras vidas, porque lo importante que tú sigues a mi lado: mi hijo, mi verdadero amor, porque te quiero con todo mi ser, porque tú eres la razón de todo y por ti lucharé y por ti seré feliz, y te haré feliz! y estaremos juntos siempre! Gracias por estar a mi lado, y por ayudarme a superar este año, gracias porque Dios o no se quien más, destino o quien quiera que sea me a regalado la oportunidad de estar viendote crecer, de estar a tu lado, de ver que persona eres, me estas enseñando todos los días la umildad y tu buen corazón. Porque eres el niño más maravilloso del mundo, el más cariñoso y más listo del mundo. ERES MI HIJO, y esto no cambiará nunca.